♡﹏空　房﹏♡

 

You are my sunshine　my only sunshine
You make me happy　when skies are gray
You'll never know dear　how much I love you
Pleaes don't take my sunshine away

 

 

初春的时候，和烁见面了。抱抱，我知道我们真的很久未见。有些不安，更多的是害羞。瞬间你像阳光一样就笼罩住了我，觉得温暖却未觉得疏离。感觉自己之前的些些难过和哀伤，统统化开，好像又回到最初，单纯的我们，还有我们单纯的世界。好像几年的时光从未经历，也许我只是睡着了，然后在那天又醒了。因为环顾四周，还是那些人，只减却未增，而那些人里还是你最清晰最重要。回忆里的人，一直都是重要的。

 

想起交换日记的时候，两张鲜艳的磁盘。那时教室最后面，你安静的翻看关于咖啡的那本书。我就坐在你旁边，看你中午吃很少的东西，耳朵里却听着CD，那时你内心无比坚定，好像什么也伤害不到你。那时你在自己的世界里，不顾一切所以强大，或许你走出自己的世界，看到纷繁的世界，便无助了。我一直不明白那时是什么力量让你那么安心，但和你见面过后便知道了，是就算分别后的傍晚坐着一路长长孤单的地铁也不会觉得寂寞，是在之后的很多很多天都觉得心里满满的，是就算被全世界遗弃也能勇敢存在的力量。时间非但没有抹去那些，反而让它日久弥新。我也很想做你这种力量的来源啊~

 

后来你发信息给我，突然就想到读书时，每次大考之前，我都会焦躁不安，拨打你的电话，你在那边就会不紧不慢的为我讲每一门功课该怎样复习，虽然结果往往还是不出所料，不过当时真的能安抚我的心。现在自己还是邋遢着任性着，你还是会对我哭笑不得的无奈着，嘿嘿。你说我和大熊是你最重要的人，你那时和大叔同样也是我最重要的人，一些眼泪为你们流，后来便第一次感到自己长大了，尽管现在回想起来，当时自己很任性很不懂事。你又说我和大熊是认真听你说话并回应你的人，或许也有人会认真听认真回应我，但再认真却也进入不了我的心，有种心灵的契合是无可替代的。

 

我不知道以后的我们会怎样，会不会再次变化，再次疏离，还是会变为真正的闺蜜。后来我有想过你说的话，就是不想后悔所以倾听每个人的话。我也渐渐觉得，每个人或许真的无法影响替代对方，我们都会走自己的路，为自己做的事负责任，那些事造就了后来的我们。我喜欢你现在的样子，喜欢你走自己的路的样子，其实两条路天各一方也并不影响陪伴，输给时间和距离的感情也不能称为真正的感情。我希望你开成一朵好看的花，自己认为好看的花，只要时刻觉得是为自己而开，便也不会后悔了罢。

 

小时候吃的糖滋味很美，却很难尝到，一颗便觉得甜到心里不能忘怀。便想或许等到以后还会得到更多的口味，更容易尝到，现在真的琳琅满目，各式各样，尝了很多，长了蛀牙，却怎么也感觉不到当时的幸福。后来我才知道，有一种糖果是种在心里的，和之后漫天飞洒的截然不同，失落却更庆幸，庆幸尝到过幸福过并且现在还能拥有她。

What though the radiance that was once so bright,

也曾灿烂辉煌，

Be now forever taken from my sight.

而今生死两茫茫。

Though nothing can bring back the hour of splendor in the grass, of glory in the flower,

尽管无法找回当时，草之光鲜，花之芬芳。

We will grieve not, rather find strength in what remains behind.

亦不要悲伤。要从中汲取留存的力量。

                              

                                                                                            

                                                                                            ——William Wordsworth 

                                                                                                                  华兹华斯

 

 

 

  Reid真是可爱，新集里他读这首诗的时候，着实让人感动了一番。买了很美的日记本，开了简单的blog，想好好写日记，可是拿起笔来，才发现已经丧失写东西的能力了。嗯，应该是丧失记录的能力，也好，有些东西过去了便是一带而过的事情，该留下的无论如何也会沉淀下来，而不值得纠结的事也无需记录，留下悲伤的证据。瞬间把本本拿来当了摘抄本和故事本>0<

 

  马上过节，难得偷闲，尽管现在是怎么也悠闲不起来的。最近很迷王尔德，对这种人是完全无抵抗力的，生活如此单薄，只能自己给自己力量了。一直觉得很幸运，无论在生活的什么境地，总会有个人适时的出现，给我以鼓励和力量，让我从未彻底地失望。读他的童话就是这样，童话不是告诉我们现实里有龙，而是告诉我们怎样杀死这只龙。我喜欢他这个同性恋男人对爱情婚姻的嘲讽，喜欢他纯真与张狂，当你厌倦了世界里看似善良的虚假面容，当你认清了世界本无公平可言，当你慢慢从孩子变作固执的成人，我确信自己这个时候遇到他是对的。我相信，人是从稚嫩成长到可以接纳这个世界的成熟，而最终还是会回归到孩子般的纯真。

 

  “你的错误不是你对生活所知甚少，而是你知道得太多了。你已把童年时期的曙光中所拥有的那种精美的花朵，纯洁的光，天真的希望的快乐远远地抛在后面了。你已迅捷地奔跑着经过了浪漫进入了现实。”我们总是思考着如何让生活更加充实，让自己变得更加美好，拼命聚集在一起思考有关人生的含义，愤怒于自己的一点不足，满足于自己的一点改变带来的成就，但却不知道，每个人与生俱来的美好却在追求这些的同时慢慢消失，你变作了一具美好的空壳。加入心理社后，总是满足于为别人解决问题，把自己的问题袒露给别人，那天把王子的话读出来，大家或许该做的就是放下手中的书与笔，融化掉脸上坚硬的表情，而奔跑到大自然里，说着低级趣味与关于生活琐事的疑问，就这样度过一个从未有过的黄昏。我们仍旧笑着，而因为什么而笑又有何重要，只要是发自内心的就好。

 

  世界如此丰富，生怕自己丢掉索取美好的机会，变得很疲倦很累。给新房子装修是我这辈子干过最累的事情了，或许因为只有我一人，或许因为没有幸福的动力，也或许一直觉得这个家无论外表如何光鲜却没有温暖的气息。从清晨到中午，从中午到傍晚，本打算好好打扫和整理，结果只是坐在地上画了一副不知所谓的画。老爸一回来，看见到处是颜料，我坐在灰尘里冲他傻笑，差点没气死，是啊，我就是为了那个画框干的！一些事情发生后，和我爸的关系变得很微妙，我们不再像以前为了一件事而拼命的钻牛角尖，而我每当想起那时他难过的脸便也再无法用强硬的口气和他对话。当我发现自己越来越像他，性格，语言，甚至走路，开始在心里感谢他给了我一颗这样的心，而可惜我们都不习惯表达，只能轻轻抚摸他的后背，走路时挽着他的胳膊，互相索取着安全感。“我的爸爸是怎样的人不重要，重要的是他在我的心里是怎样的一个人。”现在再提及感情，首先想到是他和她，生命中无法抹去的两个人，而不再是爱情或其他。

 

  最近总是做梦，梦里全是从前的同学，朋友，以及相识过的人。像一本串联的回忆录，很多次醒来开始努力想着那个失去消息很久的名字，不知道是什么科学原理开始做起这样的梦。跟别人说起无非两个回答，或许是我老了开始回忆过去，并且留恋它，因为现在过得并不好，也或许是我开始打算告别过去，进入下一个人生阶段，谁知道呢。不过开始怀旧倒是真的，人们都开始怀旧，开始看小神龙俱乐部里的动画片，开始收集家家户户几乎一样的玩具，开始讨论小时候吃过的某某现在还有没有的卖。而我甚至在看到《麦德兰》的时候红了眼睛，“我们爱面包，我们爱奶酪，但更重要的是我们彼此相爱。”=0= 离童年那么的近。陈绮贞出了新专辑，去看了下，看到很多人以前是她的歌迷，现在因为她的走红开始讨厌他，认为小清新之类的已经成了恶俗的东西，开始说起喜欢她的人不过都是很土的伪文艺小青年。对她，我是一直挺喜欢的，毕竟陪我们走过了很多的时候，或许现在不适合这个风格了，但也不会去批判她。被很多人拿来作为自己品位的标签，她会作何感想呢，小时候大家喜欢的东西都是相似的却如此幸福，现在选择多了倒变得难堪，真是失望。怀旧也是有着道理的，因为简单因为深情，因为再也没有，所以怀念。

 

  怀旧就到这里吧，还是要朝前看。看来真的不会写日记了，语无伦次TAT

  09年应该会是很好的一年，很好就是比上一年好。希望所有人都能健康和快乐，都能有所收获！让我们一起努力吧：D

 

 

你带走了她的灵魂，将她深锁进那漫漫长夜之中。

此后她独自面对沉浮的世界，不如把她一同带走。

 

一直跟随你的脚步。走到这里，突然有了想调头跑开的感觉。

  冬日微醺，我不聽話，毫無牽掛，一人奔天涯。

 

  [ 有人问我我就会讲但是无人来 我期待到无奈有话要讲 ]

  和陌生人睡同一張床，溫柔撫摸我疤痕。我問醜嗎，她問我疼嗎？夢境過後，懷疑身在何處。遠處海嘯，似有人魚過境。冬天的海寧靜磅礴，重墨濃彩像一曲沉沉的提琴。來前忐忑不安，結伴的女孩也沒那麼多話。我們用一副耳機聽Eason的歌，從不提及自己的過去和現在。她說，和陌生人交談，拼命尋覓兩個世界的交匯是無意義而讓人疲憊的。笑笑，有的人第一眼就是喜歡，不需過多語言。知道媽媽在這個城市不遠的另個城市，心裏就會安心不少。儘管奔赴那麼久的路途，也沒和她見上一面。記得她對我說，“不是不愛你，只是你有自己人生，而我尋那能守護到老的他”。我聽話，就放她走，血緣怎麼割捨，時時牽掛。

 

  [ 我的心情犹豫像樽盖等被揭开 嘴巴却在养青苔 ]

  未等待一場海嘯，只是等待一場雪。聽人說，下著雪的海是最美的。岸邊白茫茫，輕易不想去踐踏，海面似懷抱，雪花落下，沒有重量，就這麼消失了。像一場盛大的魔術。每天我坐在礁石上，狂風吹亂我，可是一直沒有落下雪來。吃了太多海鮮，還是過敏了。我太貪心了，躲在被窩裏聽自己重重的心跳。

 

  [ 你当我是浮夸吧 夸张只因我很怕 ]

  以前想過自己不會那麼堅強，如若把我一人扔在荒島，恐怕無法生還。清晨去看日出，從海平面升到雲層裏。那一刻，無人在身邊，而我亦確實在無人知曉的小島。心中沒有慌亂，笑，不知這樣的自己是該笑還是哭。在乎的漸少，能打在我心上的情緒漸少，心頭柔軟的面積漸少。她問我是什麼星座，我說獅子座。她小聲啊了一聲，笑笑便不做聲。臨別前，留給我一封短信，告我，要學會對自己低頭，命運之不公是上帝對自己的恩寵，因為愛你，才為你設計複雜多折的劇本。 甚至不知道她的名字，只知道她的網名叫heather ，石南花。

 

  [ 以眼泪淋花吧 一心只想你惊讶 ]

  年末是個總結的時機。一年時光屬今年過得最迅猛，總是重複著突如其來，去接受，去釋然這樣的輪回。便也不想記錄，過去的就過去吧，該留下的早已留下。某些深藏在自己的內心，某些在未來的某處等待著我。一直沒有等到雪，還真是片浮誇的海，次日誰知迎來個晴朗的天明。礁石上一坐便是很久，風很大，但是很暖。眼淚會不自覺下落，卻不失落，落入另個容器也會滿足。路過的男孩是不是注視了我很久，走過來對我說不要發呆太久，一般再回過神，海早已漲潮把人包圍了。我驚了下，趕忙道謝。

 

  [ 我非你杯茶 也可尽情地喝吧 ]

  回到北京又是一人的生活。一周講不出幾句話，固定時間和固定的人說話。每週和爸爸見面，走路必須時刻牽著他衣袖。居住了20多年的房子已成廢墟，再見已經立起陌生的新屋。朋友在乎我飛的是否高，還是會在意我飛得累不累。只是每人都贈我一句好好生活。有愛的人卻沒想結婚的人，他說，只要你開心，不要你關心。

 

  [ 别遗忘有人在 为你 声沙 ]

  不再辯駁生活，而是共處。偶爾和它提提從前，開開玩笑，講到未來他閉口不提，笑著說活好當下。

  

  做一些事，想一些你不会想到的事，其实只是想让自己与你更近一些，但为何却让你无法感受到，或许一开始这些不过做给自己的。我的珍惜的朋友。

  怎样都是矛盾，怎样也无法赤裸不够坦率，明知这么做以后或许会悔恨，却固执坚持，在我还有固执的勇气的时候让我尽情的按照自己的想法去做吧。

 

  如果将人生一分为二，那么我们前半段人生哲学应该是“不犹豫”，而后半段的人生哲学应该是“不后悔”。 我按照这个哲学在生活，挺好。

 

  毕业了，没有太多的留恋，跌跌撞撞和小安成为学院最后领到学位证的2个人。离开的前一天，躺在小安家的大床上，她说，你看窗外，多美。很蓝很软的天空，缓缓飘过眼前的窗，花瓶里倔强的绿色植物，没有鲜花的点缀，风吹进来，吹在空旷明亮的房间里，我突然很想记住这个时候，不用照片不用文字，用记忆把这幅景色印下来。然后长时间的在小安怀里撒娇，半夜伴着晨光看到她的背影，很小孩，我想她是不是也假装睡眠呢。发呆时，她说，羊，我想这辈子我都不会再遇到和你一样的人了。我又何尝不是呢，只是这样的人，一生遇到一个就足够。看着你流泪的脸，却要朝你的反方向离开，我没有哭，可是你哭了。

 

  塞了几页小姜花广播站考试时她的试卷，这个孩子，是让我感动和永远不会忘记的人。坚强是你，动人是你，搞笑是你，温柔是你，敢叫我宝贝在众人面前吻我嘴的也是你，而我只会为了这样的你，抚着你头擦干你的泪。4年留下的，是广播站一个叫做编辑部的地方，写下歪歪斜斜的稿子，哭哭乐乐的众人，温存留下记忆的声音，还有留在我记忆深处的那些有灵魂的人。Meng樊薇，朱JUN，杨Wen祥，刘天Hang，那夜众人站在狭小空间里，留下眼泪，高喊编辑部万岁，因为是我们，所以是我们，不败是我们留下的誓言，给回忆的，也是给未来的。

 

  很多事，会接踵而来，好事坏事。我微笑把坏事当作好事，坏事后面必定会有好事存在。清心寡欲，才能面对欲望。爸爸说，希望可以用物质换来宁静。我认为只要这么想，事情便会越来越好。人生就是游戏，何必为中途丢了什么失去什么而放弃后面好玩的机会。我想我是长大了一点，说老了一点也没有关系，只要是让自己和周围的一切慢慢好起来，任何事的付出都是好的。不讲道理，道理已经存在心里。

 

新志说：“小马，我们完蛋了吗？”
小马说：“笨蛋，还没开始呢。”

 

嗯，真正的生活还没开始呢。

  那天被人说起第一次看见我的感觉，有种“这人挺奇怪”但又有种“好想和你成为soul mate”的感觉，我乐坏了

 

  北京的生活就是收放自如。

  对于未来的规划大概有了雏形，就差一步步的实施了，可是半中央还是因为偶尔的事件，弄得有点不知所措。完全不盲目，应该是不存在的。找到了一种调节的方式，犹如一种循环反复。在忙碌和盲目的拼命下，产生了小小的失落就随它去，隔段时间调整下。我想让脚步放的慢一点，看清一点，瞄准目标，再来个冲刺。很怕选了错的，无法回头。现在除了学开车可以认识不同的人，觉得比较新鲜之外，就是学习烹饪和运动了。

 

  课堂上有个39岁的女人一直与我为伴，孩子16岁新加坡念书，而她从事韩国美发产品的从开发研制到推广设计，不能不说这个年纪的她的确把自己保养的很不错。皮肤仍旧光滑健康，眼睛很明亮，头发打理的也很整洁。她开始以为我是个小男孩，后来主动和我攀谈，午间与我分享她自己腌制的泡菜。与一般的朝族女人相比，她显得小巧和美丽很多。我们一直讨论的是学会开车一定要一起开车去哪家哪家烤肉店，我真是期待她的推荐。然后就是一位幽默的运动型男人，在望京教外国小孩语言，沮丧地说自己老婆会开车自己却不会，于是我们三个经常一起玩笑，也真是个奇怪的组合哎。

 

  做饭嘛...除了对洗菜，切菜不感兴趣之外别的都十分专业。哈～

  每晚都会去北海迎着夜色竞走，耳朵里一边塞着节奏十足的调调一边走路，出身臭汗的感觉也很不错。北海多了很多野猫，不同颜色和体型，也不怕人，走着走着，就看见有只跟着你，她也是散步来的，不紧不慢，装作不在意。我非常喜欢在黑暗的空间进行运动，偶尔的亮光和古建筑的映衬，以及植物的味道和湖中的冰冷水气，让人心情放松。我想选择一种健康的方式，当然不仅是身体。

 

  小欧送了一本心理方面的书给我。关于心理和成长的，收获不少。有时内心有了疑惑，及时拿出来读读，起到了警惕和释怀的作用。我想一个人去学习有关心理学的知识，是十分有利于生活中的心情调节的，也就很有利于情绪的控制和未来的发展。我不想当我做了一种情绪事件，造成了结果，可自己还是没头没脑，这种看不到自身状态的感觉，很不好，了解自己是必要的。

 

  感觉和高中的死党距离更近，也让人有点懒惰，因为的确有种时刻在身边不会失去的感觉。转眼4年，大家的生活有了改变，价值观也渐渐更改，唯有在她们那里可以感觉放松和无所顾忌，那和大学同学是截然不同的。我希望她们可以找到自己的幸福所在，但时刻保持清醒。以前的朋友也渐渐回到我身边，我怕时间把我抛向别处。当听到小学同学仍旧以那样的名字称呼我的时候，心头很温暖。我不是主动的人，有时说好听是木讷，不好听就是冷漠了，过分注重自我的感觉总让人觉得窒息，我要调整这样的状态。

 

  已经几天没有和他说话了，自从知道了他在那件事情之后，一种厌恶由然而生。我不是那种很保守的人，别人这么做也知道是人之常情。可对于这人，仍旧不能接受。我跟他说，不如就做soulmate，我也知道那不是他想要的，他自己也说了同样的话。我很恐惧那天的到来，他所说有结果的那天。希望可以迟一点。

年终了.#02不想回头去望.

多年后，带着满身的伤痕回到最初的地方，安土重迁，心境如水。

然而，这个夏天一定会有什么在默默地发生着。

 

今天早晨仍旧被窗外每天大声放出的烂俗歌曲吵醒，我在做着一个犹豫而难过的梦境。最近的梦境回忆如当时一样，情景就在眼前，无法逃离，努力睁开眼睛，抓紧被角，我在对自己说，不要有心里的波澜，不过一个恶魔想把你拉回从前，但心一阵酸楚，眼泪爆发。哭得呜咽，哭得上气不接下气，哭得窒息，哭得找不到终点，清醒一点后，不停用手指安抚我的眼睛，只是希望它明天不要肿起来。起床，眼睛没有肿，我站在床边，似乎已经遗忘那个梦境，却觉得心里一阵不安。

 

不知是什么科学道理，经常在梦到什么人之后，第二天就会出现和他有关的事情。我看到了他去了我的空间，她也去了。今天才知道他们又在一起，女孩用她的方式去爱他，现在的我相信，再恶俗的爱情故事，再恶俗的两个人，心中的依恋却无法否认是真实的。我很后悔，那时破坏了他们，那件事对他留下了阴影，也影响了他们的感情。现在才明白，我已经没有必要去追究他爱谁的问题了，因为这些都不重要，事实才是重要，现在的事实就是他们平淡地生活在一起，如果非要我渲染的话，我希望他们是幸福地生活在一起。突然没有了好奇的欲望，时间过了太久了，再纠缠下去，我仍就是一个我，而他又经历着很多很多的其他。不考虑其他的因素，只把他们当作正常分手后的一段感情，我唯有祝福。

 

这次没有再发誓不去关心他的事情，也没有作删除什么的事情，而是从内心认为，不会再反复了吧。我的病在慢慢好起来，我可以感到心的伤口和欲望在慢慢减淡，只是这样的感觉来得太突然，让我对其真实产生怀疑。我平静地接受带给我的所有，就算再次反复，我也心甘接受。

 

本来想在学校学车 ，考驾照，现在决定不学了，因为实在从内心厌恶这个地方，我很讨厌东北人，东北这个地方，甚至想毕业后永远不再来这个地方，它不仅带给我了很多不好的回忆，这样的环境也让我陷在痛苦中无法出来，这样的想法看来是根鵢蒂固了，不要希望我改变了。毕业，我就把4年当作一场梦，所有的事情都埋在这里吧。

 

想找一个方式让自己静下来。
无论这个方式是否可以让自己平静地思考，对我来说都是很重要的。
 
夏天的燥热让我没有办法安静地去想。
转化为浮躁地发泄和不知所措地哭泣。
 
现在仍旧想，那个人或许早已忘记我曾经的存在，对于他，我是否只是一个微小如尘的过客，甚至不能在他的记忆留下一些痕迹，我没有疯狂地爱过他，亦在分开时也是不痛不痒，而他，甚至记不清在一起的回忆，或已经被现在所覆盖过去。那么，我，真的如那句爱只是一个人的事情般，和他毫无关系。也或许，我只是怀恋那段有爱的时光，心中存着某个人的感觉罢了。想着这些，甚至会一边流泪一边双手合十去祝福他。而随之而来的，却是在不清醒时候的怨恨和耿耿于怀。
 
可以和别人侃侃而谈对自己感情的看法和剖析，看起来再释然不过。可独自一人时，却又像个清纯未经世事的女孩被伤害过一样，痛彻心腑般，擦干眼泪坐在那里，我才终于觉得自己原来如此如此不了解自己。我从未想过，骄傲地自己会沦落到现在这样的地步。而这样的自傲，却是有人看在眼里的吧，为了让我看清自己的自私而惩罚我的。那么，对方是怎样的人或许已经不再重要。只是，如此的悬殊，如此的让我认清的方式，带给我了多大的阴影，你又可曾了解到。
 
看到和你年纪相仿的人，便心中充满怜爱，满足对方任何要求不忍心拒绝，努力告诉对方不要怎样怎样，要做怎样的孩子。我已经没有能力去怜爱你了，更没有力量去影响你的未来。只是还贪心地幻想或许哪天你会想到有那么一个人对自己说的话是对的，哪怕你已经不记得那个人是我，也好。
 
这次恰恰相反，不愿透露自己惧怕去爱的信息。而不像从前，张扬地说爱果真不存在。我想保留可以去爱人的心，就算阴影笼罩下，伤口还未愈合下，我也想平静地像什么也没发生过一样，接受身边人，任何人。毕竟，被我深爱着的你，真真切切地带给我了太多的悲伤。有时的哭泣，单纯为了自己所丢失的而心疼，而和爱你却没有任何关系。
 
逃避带给我了些什么呢。短暂的快乐不过是理智的选择性失忆，挑战自己的自制力，最终败给自己的感性。无论在怎样的世界，无论逃到怎样的世界，自己的心却还是一样，无法掩饰。不敢和人倾心而谈，不敢谈及有关过去的话题，坚决地抵抗有关爱情的话题，我也是努力过的，像个英雄一样来拯救自己。
 
这样漫长而痛苦的日子，回头望望果然是自己一个人走下来。相比以往痛苦不堪身边有人安慰，这次却没有了孤独和无助，还是因为自己在自己的世界已经狭窄不堪了。我想站在自己的世界外，自己的心界外，好好看看这个自己。也不过是想想，只能清醒一点，如果人人都能轻而易举站出来，那么痛苦和迷茫或许早就不存在了。
 
作为一个坚硬矛盾的个体，我总是重复着对与错，反反复复，演变成疲倦和绝望。
唯一的祈求，时间，帮助我吧，用流淌的日子慢慢覆盖过去，我从未奢求如灰尘般逝去，覆盖就足够了，因为我真的想记住，慢慢累积起来的过去，让我的心变得厚重起来。也好让我有更多力量去爱，爱自己和别人。 

 

冷却的不止是时间。
还有一颗暂时停跳的心。
 
一直以为心的跳动不止是生命的运转，也有从一颗鲜活的心生出的爱。
 
当生命结束的时刻，我想我会害怕心跳的停止，不能，不再能散发出爱的力量。对我来说，不能怀着温度去爱，是件再可怕不过的事情。如一具充满贪欲的尸体，征服着自己所需要的。我努力相信很多人不是这样的，不是如此的不温暖，可是我又不愿意相信，你，是从心底爱的。如此地自私，满足着自己的内心所营造的世界，一点一点用幻想填补它，只是偶尔生出的疑惑转眼把这个世界击碎。
 
为何一切一切难以控制的事情，都是不断地轮回着的。
 
慢慢偶尔会体会心的冷觉，如寒夜被恶梦惊醒，半梦半醒间摸索到一杯冰凉的清水，一饮而下，未喝干，却以被流淌的寒冷僵硬在那里。还未清醒的我，只想捂住双眼不去看，不去看回忆的画面，但是心早已打开而来，飞速蔓延而开，一发不可收拾。我怕被过去颠覆的感觉，自己无能为力被折磨。双手下滑，保护心脏，却无法温暖一颗冷却的心，冷觉如绝望的海，看不到边际，亦看不到希望。
 
儿时到现在成年，心从未停止。
忐忑不安，抽搐地疼，释然而缓和，猛然寂寞到手足无措，是一直伴随我的。有人说，不能坦然面对自己的人，是对自己还抱有幻想人。我热爱逃避，各种方式，从一个深渊逃避到更深的入口，短暂的安静，对我来说很知足。是不是人的成长带来越来越多的是麻木，这样的我，尽管无法改掉乱想的毛病，却习惯于用一种幻想打碎当前的疼痛现实，我只是很想像个成熟淡定的人一样，微笑着面对过去，接受现在。如此胆怯的我。
 
阴影带来的生理作用偶尔会发作。之后便是痛哭不止，转而平静地睡去。燥热的空气，我看见自己的心微凉透明，散发着淡淡冷气，不急不躁，一副会延续下去的样子。我的心，何时变得如此冷漠。
 
很多事情很多人说，不要后悔，不要错过。但是你们却只是关心过程，我没有那么伟大，没有那么坦然，我需要一个结果。后悔自己当时的鲁莽，简单的一个动作酿成往后的痛苦不堪，甚至改变了我的世界观，或许我本是幼稚的人，自己的世界观却被别人的行为轻易改变，只是如此充满灰色的世界，我又该以怎样的心去面对。
 
这个夏天快些结束吧。
一顆心快要腐烂。
 
唯有深深地呼吸，去抚平晃动无助的心。
还是很想你，不是那个你，而是那个你。
 

   ^______^狠开心，收获到寂地的两本新书。我喜欢她给自己起的新名字，小浣（小浣熊好暖），如果不是那个讨厌的家伙把我的第一本弄丢，一切都会更加美好（怒）。我喜欢沉浸在完美的幻觉当中，直到我幻想的对象把它们打碎为止。

   今天27c` ，做了一个长久不能间断痛苦不堪的梦境。梦中，重要的人和我周旋，我在这边你却在那边，还用问候和抱歉的口气对我说，对不起，我泪流满面。同样是重要的人，一个我执着不肯放手，另一个我却已经决定放弃。可是你们为什么会在一起，在我好不容易回来的时候，你们却朝我相反的地方前行。烁，你知道吗？我多么害怕你的离开，我怕你用冷漠的口气，对我说，对不起。我知道，我知道，这不过一个梦境，为什么在伱脆弱和需要我的时候，我却总出现你离开我的幻觉。至于他，我宁愿不再提起，回忆不分好坏，统统要伴随一生。好在醒来发现阳光很好，我很想你，你在那边还好吗？  

   在读<深藏我心>的时候，眼眶湿润了很久。我想起ｍ。{其实，在这个世界上，曾经有一个人让我们笑，让我们哭泣，时间过去那些影子和笑容依然在我们心里，即使没有得到，也是一种幸福了。}如果那时的自己看到这样的话，一定怨恨地合上书。不过，现在我静静坐在这里，不再为了那些伤害耿耿于怀。有人说，我是好了伤疤忘了疼的笨蛋，我只是笑，如果一直记恨下去，其实是不能原谅自己。爱，在那一秒的瞬间，是真实的，你看着我的眼睛，告诉你你爱我，我就觉得满足了。我想做对一些事情，看着你犯错，还是去原谅你，因为我不想你因为我的错，让你自己也犯错，然后自责。然后，我们都失去了爱的能力。那是我最不愿看到的结果。当ｍ问我过得好不好。我认真的告诉他，我狠幸福，狠好。这样他会平静吧，也会去追求他的幸福吧。对不起，我不能做到之前的承诺，看你长成大人了。

   -而 现 在 就 算 时 针 都 停 摆

   -就 算 生 命 像 尘 埃

   -分 不 开   我 们 也 许 反 而 更相 信 爱