我有話説。你知道嗎。

天大地大。我的四五六七歲在哪裏。牆角的淚水如今蒼天茫茫，巨大悲涼。想著被拯救卻被遺忘，那不是對比的關係。是失望。雙手空空的失望。不如就這樣的失望下去。失望的隻剩下一個半個自己。卻狠狠的想得到這個自己多麽不捨。多麽珍貴。我在講故事。很多的很多的。沒有終點。卻不希望路過的妳可以來打擾我。這只是暫時的告別。

我很喜歡告別這個詞。

   突然醒過來。腦子里是有關時間的。概念模糊。

   喝了一杯水，現在的我顯得很慌亂。沒有辦法控制自己的欲望， 我承認大多時間我在做夢，夢得天花亂墜，天大地大。不能再等待，是最近最常聽的歌。我以爲自己一直很平靜，至少是暗湧的沉浮。現在可好，望一望，碧海晴天，不是只少我一人便摧毀的。

   懦弱的我，就這樣被形容成外來生物。懼怕人類。你們的表情，人潮湧動，生生不息，在我看來，只不過是一時的過錯，巨大的表演現場，噪音強烈，面目猙獰。躲閃不掉的時候，我拖著你們走，跑，緩緩的，悲傷的。不知爲什麽，面對你們的好，淚流滿面。怎麽不能再狠狠對待我，我這個奢求沒有盡頭的孩子，什麽時候被抛棄。現在。我顫抖地想說給別人聽，可是怎麽就這麽傻坐在冰冷的屋子里，骨頭里都是寒冷。

   回家以後長時間不能習慣身邊人的照顧與疼愛。我面對著那蒼老的兩張臉龐。想要逃。母親，這個世界上最愛我的人，願意未我犧牲生命的女人，正在一點一滴的保留有關我的記憶。而我甚至以爲這是恥辱，作爲一個孩子爲何不能給她安定和幸福，卻要她為我操心。而我，懷抱著這樣的人，覺得自己的渺小和無力。直到現在，最習慣的姿勢還是被你抱在懷里，夜深的冬天，只能一個人暖手暖腳，那個時候我沒有哭，只是翻來覆去的想妳。我想寫一封信給父親，想他低頭仔細看我的字時的表情，眼角會掛淚。我只是想說，從未覺得後悔和遺憾，你的行動讓我變成成人，巨大的被迫壓在未來的路途，我卻覺得自豪和勇敢，生來沒有經過的堅定。第一次，我覺得自己一直是對的。那些愛。被時間牢牢傾訴，拿在手心。

   偶爾看到鏡子里的自己。覺得蒼涼不少，我是不怕蒼老的女人，只是怕那蒼老背後的蒼涼。一個人的生活不殘忍，反而有些自在。很多東西，眼睜睜看著它走掉，卻無能爲力，去追和挽留的力量也沒有。找到一個時間，腦子清閒的時候，去想，去斟酌，該要怎麽做。是一個人的有條不紊，行動計劃，孤獨時候陪伴的短暫以及告別，繼續走，半途的迷失，拉回，堅定下去，就這樣，終點還是從沒有想過的遙遠。可怕的是，現在的自己卻不能安心想以後的事情。一點冷靜都是奢求。被別人說到自己的理性，心裏還是很振奮，有些驕傲。歪歪頭，無論是隱藏也好，冷漠也罷，至少可以不再猶豫著，確定我的想要，的確難得得要命。

   下個學期的課程很緊張，我想會不會泡在圖書館。寢室的陰冷和青苔讓我恐懼和慌亂。除了英文，想學的電腦軟件也很多。營銷學，市場，還有想念的心理。還是要健康，游泳和飲食。圖像，電影，音樂和文字，再貼近一些，那是一場盛大的演出。怎麽覺得自己是個沒有自信的孩子。做出一堆的計劃，只是告訴自己我還有很多事情要做，怎麽可以說不要就不要。希望其他的不要來打擾我的存在，這是我存在給自己看的，只是給自己看的。

   這樣的階段已經不是一次兩次，不想讓有些人失望，看著我的時候，覺得惋惜。那不好，不是嗎。 想到自己我的友情與愛情。不免有些落寞。實在話，貼近著我的你們是確實的希望我的幸福嗎。如果對的話，不妨就在那裏看著我。從信任到忐忑和絕望的過程，是時間。我忍耐，不再抱以期望的時候，還是出現在我面前。面對面的我們，真的懼怕到極點，沒有語言不要緊，爲何心里也不停地冰冷下去。是不是以前的決定轉爲泡影，但，至少我深深記得，這條路你對我說的話。一直以爲，長長的生命那些注定的人，只有那些，屈指可數，不是注定路過的人，而是注定影響著我影響著我的人，那麽現在你是第幾個。不要怕忘記，不說不是忘記了，而是因爲不會忘記所以不說。掛在嘴邊的不過是懼怕忘記的提醒罷了。我一直保護你，卻真的也愛護我自己。

   零六年的伊始，這樣的開始，和很多的前幾年恐怕沒有什麽不同，不同的只是那些堅持和駁回現在的我都統統接受，還要細細品味。不同的是我更堅定地了解著自己，這個不那麽好了解到的自己。

   果然，還是時間或許更加了解我。它也同樣很了解其它。對不對。