^______^狠开心，收获到寂地的两本新书。我喜欢她给自己起的新名字，小浣（小浣熊好暖），如果不是那个讨厌的家伙把我的第一本弄丢，一切都会更加美好（怒）。我喜欢沉浸在完美的幻觉当中，直到我幻想的对象把它们打碎为止。

   今天27c` ，做了一个长久不能间断痛苦不堪的梦境。梦中，重要的人和我周旋，我在这边你却在那边，还用问候和抱歉的口气对我说，对不起，我泪流满面。同样是重要的人，一个我执着不肯放手，另一个我却已经决定放弃。可是你们为什么会在一起，在我好不容易回来的时候，你们却朝我相反的地方前行。烁，你知道吗？我多么害怕你的离开，我怕你用冷漠的口气，对我说，对不起。我知道，我知道，这不过一个梦境，为什么在伱脆弱和需要我的时候，我却总出现你离开我的幻觉。至于他，我宁愿不再提起，回忆不分好坏，统统要伴随一生。好在醒来发现阳光很好，我很想你，你在那边还好吗？  

   在读<深藏我心>的时候，眼眶湿润了很久。我想起ｍ。{其实，在这个世界上，曾经有一个人让我们笑，让我们哭泣，时间过去那些影子和笑容依然在我们心里，即使没有得到，也是一种幸福了。}如果那时的自己看到这样的话，一定怨恨地合上书。不过，现在我静静坐在这里，不再为了那些伤害耿耿于怀。有人说，我是好了伤疤忘了疼的笨蛋，我只是笑，如果一直记恨下去，其实是不能原谅自己。爱，在那一秒的瞬间，是真实的，你看着我的眼睛，告诉你你爱我，我就觉得满足了。我想做对一些事情，看着你犯错，还是去原谅你，因为我不想你因为我的错，让你自己也犯错，然后自责。然后，我们都失去了爱的能力。那是我最不愿看到的结果。当ｍ问我过得好不好。我认真的告诉他，我狠幸福，狠好。这样他会平静吧，也会去追求他的幸福吧。对不起，我不能做到之前的承诺，看你长成大人了。

   -而 现 在 就 算 时 针 都 停 摆

   -就 算 生 命 像 尘 埃

   -分 不 开   我 们 也 许 反 而 更相 信 爱    

我很怕

你因为一些不是由我引起的事情

而离我而去

 

这样的话

我怕是无力之后还是无力

我后悔

为什么不让我伤害了你

这样你会记得我

而只有我才能让你恢复平静

 

有时候真的会这么想。为什么人生中的最爱最信任却恰恰伤害自己最深刻，用爱与信任换来却是一场无疾而终。我怕没有结果的故事，我需要一个结果，哪怕悲剧让自己安心下来。做一件又一件不知结果会如何的事情，是在折磨自己，还是在考验自己的宽容心。我一度以为自己是糟糕的那一个，而身边的你，会是幸运的那一个。当你冷静的时候，我很怕你不会为了爱而竭力，但，这是多么自私的想法。

 

我很无力，甚至不敢面对你的脸。我怕你突然失声痛哭起来，我却更怕你说没事没事，我很坚强。这个时候的我简直如一个无知的孩子。想尽一切办法想让你可以安下心来。我不愿提及那个人了，因为这不是一个问题的化解，而是结束的善后。我多么希望你可以如以前一样，像个未经世事一样的接受和爱。离开你space的时候，看到上面的话“去爱吧 像没有被伤害过一样”，有些淡然。

 

今天的天空很美。却因为你的事而瞬间暗下来。脆弱的自己反而不再惧怕自己身上的不完美，而害怕起身边的你的破碎。我们沉浸在一场又一场的悲欢离合中。我看嘚清楚一些结果，却不在意它们，我想我是不清醒了，我在希望被伤害得再深一些，最好让自己彻底得绝望才好。这些不过自己的期望，如果生命会按自己画出的弧度一样完美，该多么美。可是，这样的自己是不是如一个局外人一样看着弧度的初与尾。所以，从未有过置身事外的期望。

 

根本不想理会什么道理，也不想听什么前车之鉴，什么理智之类的话。感情若是诸如此类可以控制，那谁还会去珍惜和纪念。我是健忘的人，伤害和欺骗，仿佛努力去回忆，却想不出形状，但这不表示还会犯同样的错误。

 

【他】

反反复复。

在我需要他，仍旧念念不忘的时候，他选择了放弃。

而我却做叻违背自尊的可笑行径，但我不后悔，只是对自己感到抱歉，抱歉伤害了自己。

现在轮到他的自责和悔过，我如过客站在我们之外，没有感情的看他来来去去。

 

现在他的满腔的爱和悔过。

可惜已经对我一文不值了。

 

【双鱼】

我曾说，再也不想招惹双鱼。

我怕他们的执着和偏激，更怕自己伤害他们后的自责。

但，不幸的是，我还是被又一条鱼发现。

在我想逃离的时候，已经为时已晚。

我一直在悔过。在悲伤，在不知所措。

但是这些对于他来说，又意味着什么呢。

不为人知。

 

  成长的路上，以心痛做代价，上演叻一场又一场的剧目。其实我不后悔那些悲伤的角色带给我的阴影，曾经一度以为自己再也无法站起来，无法面对前面行走，无法付出一颗真挚的心。但时间是上帝给我们最好的礼物，也许那只是一个退路。但我仍旧感谢，一切过去之后的平静，微微泛起的涟漪，却带来宽容后的温暖，不再是耿耿于怀的幼稚了。

  生命的轮回在每个人的心里反复反复。而一些固执的人，宁愿它不断反复。

 

  那段有些幼稚的时光，已经渐渐消逝。我很欣慰自己走了出来，并且可以慢慢投入到另外的世界里。

  最近最常想起的就是毕业后的时光，这个北方的城市带给我如梦一般的幻觉。我很想努力忘掉它，但它们会出现在我一个一个的梦中，这是我预料的到的事情。转眼3年，自己仍旧处于混乱期。想想问题果然是出在自己的身上。但是，仿佛已经没有时间了，不是么？我常问小安，毕业后她要去哪里。我只是想，不想她忘记我。也许这个地方唯一值得我留恋的，只有她，若再努力去想，也还有那个他吧。我不愿否认一段感情的存在，哪怕它再如何虚假，结果如何失落，那的确是存在的。我会记恨，会敏感有关这里的一切。但，心始终是平静的。

 

  再有几个月，就要离开这个城市。我很想念北京，家人和朋友。这里的日子如梦，一梦却是三四年。得到什么，又失去了什么，已经不愿思考。因为时光早不在。一顆心慢慢长大，成熟。我知道还有很多在等待我，等待这么一个总是未准备好的我。