我很怕

你因为一些不是由我引起的事情

而离我而去

 

这样的话

我怕是无力之后还是无力

我后悔

为什么不让我伤害了你

这样你会记得我

而只有我才能让你恢复平静

 

有时候真的会这么想。为什么人生中的最爱最信任却恰恰伤害自己最深刻，用爱与信任换来却是一场无疾而终。我怕没有结果的故事，我需要一个结果，哪怕悲剧让自己安心下来。做一件又一件不知结果会如何的事情，是在折磨自己，还是在考验自己的宽容心。我一度以为自己是糟糕的那一个，而身边的你，会是幸运的那一个。当你冷静的时候，我很怕你不会为了爱而竭力，但，这是多么自私的想法。

 

我很无力，甚至不敢面对你的脸。我怕你突然失声痛哭起来，我却更怕你说没事没事，我很坚强。这个时候的我简直如一个无知的孩子。想尽一切办法想让你可以安下心来。我不愿提及那个人了，因为这不是一个问题的化解，而是结束的善后。我多么希望你可以如以前一样，像个未经世事一样的接受和爱。离开你space的时候，看到上面的话“去爱吧 像没有被伤害过一样”，有些淡然。

 

今天的天空很美。却因为你的事而瞬间暗下来。脆弱的自己反而不再惧怕自己身上的不完美，而害怕起身边的你的破碎。我们沉浸在一场又一场的悲欢离合中。我看嘚清楚一些结果，却不在意它们，我想我是不清醒了，我在希望被伤害得再深一些，最好让自己彻底得绝望才好。这些不过自己的期望，如果生命会按自己画出的弧度一样完美，该多么美。可是，这样的自己是不是如一个局外人一样看着弧度的初与尾。所以，从未有过置身事外的期望。

 

根本不想理会什么道理，也不想听什么前车之鉴，什么理智之类的话。感情若是诸如此类可以控制，那谁还会去珍惜和纪念。我是健忘的人，伤害和欺骗，仿佛努力去回忆，却想不出形状，但这不表示还会犯同样的错误。

 

【他】

反反复复。

在我需要他，仍旧念念不忘的时候，他选择了放弃。

而我却做叻违背自尊的可笑行径，但我不后悔，只是对自己感到抱歉，抱歉伤害了自己。

现在轮到他的自责和悔过，我如过客站在我们之外，没有感情的看他来来去去。

 

现在他的满腔的爱和悔过。

可惜已经对我一文不值了。

 

【双鱼】

我曾说，再也不想招惹双鱼。

我怕他们的执着和偏激，更怕自己伤害他们后的自责。

但，不幸的是，我还是被又一条鱼发现。

在我想逃离的时候，已经为时已晚。

我一直在悔过。在悲伤，在不知所措。

但是这些对于他来说，又意味着什么呢。

不为人知。

 

  成长的路上，以心痛做代价，上演叻一场又一场的剧目。其实我不后悔那些悲伤的角色带给我的阴影，曾经一度以为自己再也无法站起来，无法面对前面行走，无法付出一颗真挚的心。但时间是上帝给我们最好的礼物，也许那只是一个退路。但我仍旧感谢，一切过去之后的平静，微微泛起的涟漪，却带来宽容后的温暖，不再是耿耿于怀的幼稚了。

  生命的轮回在每个人的心里反复反复。而一些固执的人，宁愿它不断反复。

 

  那段有些幼稚的时光，已经渐渐消逝。我很欣慰自己走了出来，并且可以慢慢投入到另外的世界里。

  最近最常想起的就是毕业后的时光，这个北方的城市带给我如梦一般的幻觉。我很想努力忘掉它，但它们会出现在我一个一个的梦中，这是我预料的到的事情。转眼3年，自己仍旧处于混乱期。想想问题果然是出在自己的身上。但是，仿佛已经没有时间了，不是么？我常问小安，毕业后她要去哪里。我只是想，不想她忘记我。也许这个地方唯一值得我留恋的，只有她，若再努力去想，也还有那个他吧。我不愿否认一段感情的存在，哪怕它再如何虚假，结果如何失落，那的确是存在的。我会记恨，会敏感有关这里的一切。但，心始终是平静的。

 

  再有几个月，就要离开这个城市。我很想念北京，家人和朋友。这里的日子如梦，一梦却是三四年。得到什么，又失去了什么，已经不愿思考。因为时光早不在。一顆心慢慢长大，成熟。我知道还有很多在等待我，等待这么一个总是未准备好的我。

  看到這話是在一個QQ陌生人欄中一個叫煖煖的女子的個人信息。我有些感動，煖煖是我曾在論壇時期經常看到的名字，我不覺得俗氣，隻是覺得對方一定是個笑起來很煖的孩子。這些就足夠暸。隻是那段生活徬彿變成暸琥珀，早已離我現在的生活遙遠。

  站在風裏，我仍舊懷疑着自己所處的環境是怎樣。無論是飄雪的北方陌生城市，還是心中那片寂寞的島嶼。我寂寞。曾經的孩子氣，現在在哭泣着逞強，妳知道，我不想服輸给自己的夢。她會嘲笑我得無能。但，現在的我，卻感到無力。有時一個微笑，都會覺得疲憊。遇到暸一個讓我堅持暸7個月的孩子，他一度讓我看到對世界殘畱的夢想和堅持。現在，我們緊握的手卻觝擋不過現實的悲涼。敏感的自己如此瘋狂的需要他，而他卻不停地給我一個又一個希望，然后又不自覺地打碎它。我站在原地，空洞的心被冷風肆意地吹。微笑，是對妳的嘲諷。我在嘲諷自己，現在的我一無所有。

  現在，還是會想唸妳溫煖的指尖。在妳單薄懷中的那兩夜。我肆意地哭，想畱住妳卻說不齣口，隻是怕妳執意要走，那么我心便會死得決決。宛若一場華麗縯齣的閉幕，妳未謝幕就匆匆下臺，或許剛纔那場高潮的對決，妳的心裏卻唸着她人。這么想，我的淚又在逞強。本以為對妳暸解，卻萬萬不曾想到，這樣一個角色真的由我擔當。衆人的勸說，我置之不理，陶醉在和妳的嬉閙當中。現在囬國頭，卻已經煙消雲散。連囬憶都是艱難的過程。

  晚上還是會抱妳給我的熊入睡。哭得時候死死抱住它，纔會覺得安心。我對它說，妳可曾知道，這樣的我還愛着妳。隻是妳卻還未理解愛的含義，還是開始我就給暸妳錯誤的定義。以至于現在讓我絕望的時刻，妳仍舊口口聲聲把愛和我放在一起。

  本已不想談愛。隻是我深感今天是衆多分離復閤循環的最后一次。妳無力解釋，我也不想輓囬。

  北方城市的四月仍舊飄雪，一整天的溫濕的雪落在皮膚上，我很想蹲在雪地裏哭。隻是未等我蹲下，它早已融化。這世界那么大，我卻無處躲藏。現在纔能體會爍所說的，愛暸那么久的人，如果分開，又怎么會有耐心的愛心去暸解下一個人？我不過短短7個月，徬彿一路滂沱，何況是她。幻想我若在她身邊，麵對麵和從前一樣的談話，隻是我想，這樣的談話一定更多的關于現實，但對于我來說，卻更加的重要。執手之人一生隻要一位就好，或男或女，隻是現在，敏感又脆弱的我，早已忘記最初的純粹的愛 。

  我想，平靜的生活是被迫的。淡定的生活是自身的完美。窗臺植物很綠色，我得心情也慢慢由隂轉晴，漸漸平靜的微笑，不急不躁。我隻是想着那個孩子，他在經歷着一次成長，或許果真殘酷，卻希望他懂，堅持的含義。而我也在經歷一次短暫的成長，也許是來自自己的內心。

                                                                                                    这是一个恩宠难回的夏天。

                                                                我不在乎那些来之不易的恩爱。

只是很多时候难以控制的情绪，占据我的大部分时间。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  烁，本来我不想把对你的感情描述在这里。但是，我想你知道。尽管我想你或许并不在意，因为我们心中已经清楚明白。那不断的感情。

 

 

 

这悲伤的印记被我一刀一刀刻在皮肤上。

那是在很久远以后仍旧会留下的。不可磨灭的。

 

我不想说什么。只是想告别。告别。再告别。

 

 

  ๑۩۞۩ღoO 城堡立刻就被我爆炸。那些陳舊的磚瓦那些儸嗦的皇后們那些木頭一樣的少年們，就在一瞬間飛向雲霄。公主殿下，你就穿上你最愛的那條裙，用最興奮的步伐走下那旋轉昏暗的長長的樓梯吧。臉上洋溢者你很久沒有的溫柔。儅你走出來，你會看見一個勇猛的少年，身後是那匹大棕馬，我們的眼神都無比渴望和善良。我們穿過灌木叢，越過高大的森林，過了那座小邱玲就是另一片天地。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

那夜。爬起来看窗外的落雨。

 

 有人对我说。茶已经凉了。浓浓苦苦。我不以为然。茶不苦便透不出香。反反复复的思索。只差一步就接近你，却被折回再告别。城市里的雾让我看不见方向。梦里的那座村落总是秋天。你在田野里奔跑，被水泡得红红的双手很长很大很健壮。我曾经试过去握住它，却被秋风打乱，只能以一个颤抖的姿势收尾。结果有些悲凉。那不过是一段幻想。在我浸泡自己并且打算消灭它的时候。

 

 爱。始终是个始乱终弃的词汇。在这里，我总是在你的怀里看别处。那风景甚好。这样会惹你恼怒，会惹你生气，惹你不省人事。惹他担心和感伤。其实。你明白。当有人点起那支烟，就有人注视着那灰烬。我不知道自己会变成哪个人 。我幻想那场午后的私奔。我戴上鲜艳的花朵和双脚，跑得很辛苦。路途很遥远。但那是必须到达的。

♬ ♩ ·•●~.,.¤· ♪ ♪

 

  那是一个下午短暂的音乐时光。

 我不喜欢修饰得无可挑剔的结局，那个不值得拥有。或许平淡而温存的结局会让我在很多年以后还会记忆起来。好像课堂上的一个片断，那层厚厚的胶片还是崭新的。九楼的窗很透明，阳光便穿过那透明打在我透明的皮肤上面。或许只要再强烈一点，那便可瞬间幻化成尘埃。我不怕自己变做尘埃。只是怕那尘埃触及不到你。不能和你周围的空气混融在一起。

 

 那么，我作为一粒还是一片片如云的尘埃。又会有何不同。

 

 开始恢复到那个偏哀伤的时节。明明春暖花开，天气却飘起雪花。清晨醒来，看到窗外，以为又是梦境。直到指尖碰触到微凉的雪片。慢慢融化。那点点冰凉不会给我温和的心带来寒冷。我却仍旧改不掉颤抖的习惯。记得，如果还记得，那是同样的午后，我用同样的心境写同样的字。只是同样的孩子不再拥有同样的人。渐渐失去不如彻底消亡。还是后者比较容易让我接受。

 

 假期想回到家里。可是最终还是放弃这个打算。想不到理由。只是不情不愿。尽管那里有我渴望见到却害怕面对的人，有让我忐忑难以抉择的人，有舍不下放不下却不得不舍不得不放的人。我想守候些什么。可以让我守候的在哪里。

 

 本想快些穿上那条裙。

 却不见摆动的旋律。

 只见。休止符。 ㊝

 

 

 

 

 

 

現在偏愛這個表情。好像我很偏愛你的歌聲一樣。懶洋洋的曖昧無極縣。

 

很久不寫東西，因爲很久不思考，很久不思考你。很久地步思考你不是因爲我不想思考你。是什麽。你明白的。那一輪暗月就挂在天角，是不是我想擡一下眉眼就被吸引。買了安妮的新書，腦子裏卻想這那另一個人。由於想到了那個人便想到你。

 

右上角的視線是期盼。

左下角的是現實回憶。

 

回憶。我不愛它。很難得的是，如此混沌的日子，還會想到你。與別人親熱時候還會想到你。吃一些你提及的食物我仍舊會。春的殘忍和你沒有分別。點滴入懷。便努力不去思考。淪落到不去思考的笨蛋。

 

也怪。很難得夢到你。雜亂的膠片記憶門一閃一閃打開。只是很多淚還記得，打溼一個一個雨季。其他的怕是到你心裏去了。這是我的一想天開。很想。向你彙報我的生活。哪怕你已對他興趣全無。那。真的是很多落寞的匯合。不過也罷。我的存在本來不是為你。

 

我累了。再見了。

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這是咒語 親愛的大熊

 

你是孩子。我的。

一般因爲會有失去的回憶才會提到記憶。

 

是有關曾經擁有不求天長思久的回憶。